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1
说是狐狸请兔子喝酒，趁兔子醉了就把她那个了。
过一阵子，狐狸又说请兔子喝酒，兔子死活都说不去。狐狸心虚，就试探着询问兔子什么原因。只听兔子扭捏着说道：
大哥， 你不知道啊，酒喝多了屁眼疼！
2
粗心的大夫在诊断书上写着：肛门发言。
主治医生看到后，勃然大怒，提笔在后面写道：屁话！
3
女人论：漂亮的不会下厨房，能下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看。
4
精神科医生认为，完美人生应该痴呆症一样没有烦恼，像分裂症一样敢想敢干，像狂躁症一样快乐，像偏执症一样不畏艰辛，像抑郁症一样视死如归。
5
一个时髦女郎上了公交车后拿出纸巾反复擦拭座位,正当她终于准备坐下时突然放了个屁!--旁边的先生笑着说:“小姐真讲卫生!--擦了这么久还要吹一下才坐!”
6
《武林外传》里的郭芙蓉说——
“世界如此美妙，我却如此烦躁（暴躁？）……”
——不是我说的，不过还是觉得这话好玩。
长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不想过这种低头哈腰的日子了,猴子大怒:离就离!妈的!谁见过亲个嘴还得爬树的!
来一个让你笔晕的~~~7
一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
“干什么的？”看厕所的大婶喊。
“我是移动老总，我内急。”
“你不知道现在什么都要收费啊？”大婶。
“行，多少钱？”
“进去5毛，出来3毛。”大婶看着他。
“什么出来也要收费？”老总瞪着眼睛。
“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
“行，我付钱。”老总掏出十块钱。
“大便还是小便？”大婶捏住钱问。
“大便，快点。”
“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大婶说。
“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费 毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。“老总已经呆在那里。
“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴”。
大婶刚刚说完，移动老总“扑通”一声晕倒在小便池里！！
移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?
大婶说:我的地盘,我做主!
8
一漂亮女郎在公交车上放了个响屁。
旁边一小伙捉弄她说：听口音小姐不是本地人？
姑娘微微一笑：是啊，离你的出生地很近的。
9
领导在台上讲话。
适逢一属下闹肚子，总是放响屁，会场时时爆出大笑。
领导很生气，斥曰：再放就滚出去！
良久未见声息，领导十分满意。无意间却瞅见下属在座位上时时扭动身子，领导好奇地问：某某，你咋的了？
下属嗫嚅半晌，回答道：领导不让出声，我把它改振动的了。
没办法，开心的理由和好处，地球人都知道。
10
餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭的，我天天吃香喝辣的，过来把！厕所苍蝇说：道不同不相与谋，吃的再好有什么用？光屁股的美女你见过几个？
11 一女问已婚的姐姐：男人和女人在一起谁占便宜谁吃亏？姐姐咯咯一笑反问道：拿火柴棍掏耳朵，是火柴棍舒服呢，还是耳朵舒服？
12 大学建成一座雕塑：一个女学生左手拿本书右手擎着一只象征和平的鸽子。学校征集雕塑的名称，同学们一致取名为：读书顶个鸟用。
13
女民警完事后带着警犬去执行任务，匆忙间发觉自己没穿裤衩，她把裙子撩起让警犬闻闻去找裤衩。一会儿队长来电话：你领的狗把局长的球咬了！
14
这年头，教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越像商人；商人现身讲坛，著书立说，越来越像教授。医生见死不救草菅人命，越来越像杀手；杀手出手麻利，不留后患，越来越像医生。明星卖弄风骚，给钱就上，越来越像妓女；妓女楚楚动人，明码标价，越来越像明星。警察横行霸道，欺软怕硬，越来越像地痞；地痞各霸一方，敢作敢当，越来越像警察。流言有根有据，基本属实，越来越像新闻；新闻捕风捉影，随意夸大，越来越像流言……
15
记者：怎样确定精神病人已治愈？
院长：在注满水的浴缸旁放一汤匙和一把瓢，要求把浴缸腾空。
记者：正常的会用瓢。
院长：不！正常的会拔掉浴缸的塞子！
16
东北人说他性子急，山东人就笑了；山东人说他经济好，上海人就笑了；上海人说他民工多，广东人就笑了；广东人说他款爷多，香港人就笑了；香港人说他二奶多，台湾人就笑了；台湾人说他想独立，全中国人民都笑了；日本人说中日友好，中国人民笑了：你丫骗谁呢？日本人说自己爱和平，亚洲人笑了：狗日的说的是人话吗？日本人说自己要维护世界和平，美国人民笑了：问你大爷我没？日本人只有说自己是人，全世界的狗都笑了：兄弟，做狗要厚道，不能忘本。
17
一教授在台上讲课，下面有位女生不听讲也不做笔记，教授气愤的说：我在上面累的要死要活你在下面一动不动，以后肚子里没货你可不要怪我!
18
法律规定：“男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵！”这说明了三个问题：一是杀人比做人容易，二是过日子比打仗难，但是女人比敌人更难对付！
19
错了马上认错的是科员；错了能保持沉默的是科长；错了会找歪理的是处长；错了还死不认错的是厅长；错了众人还都说没错的，那肯定是省长。
20
海啸后漂来一具男尸，全身腐，唯下身好，全村女人辨认。甲女：不是我夫也不是村长。乙女：不是王五也不是姐夫。村中一寡妇详看后说：都回吧，不是咱村人。
21
一只小狗爬上了餐桌，向只烧鸡爬去，主人吼到：“你敢对那只烧鸡怎么样，我就对你怎么样！”结果小狗添了一下鸡屁股，笑道：“小样儿，看谁狠！”
22
老农进城
有一老农赶着毛驴进城， 驴闯红灯，罚10元。 老农怒喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯？”
没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人20元。 老农更气：“你以为你是工商城管么？想掀谁的摊儿就掀？”
老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。 老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么？走到哪儿吃到哪儿？”
老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。 老农火了： “你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝？”
驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500 元。 老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么？上网要花这么多钱？”
驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道： “你以为你是网管么？想踢谁就踢谁 |
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发表于 2006-6-17 18:47:30
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发表于 2006-6-28 22:35:12
