一生等待一世情

我是狐狸 · 发表于 2006-8-23 05:09:31

緣起緣滅，緣生情；情深情癡，情生愛；愛始愛終，愛結束！　　　以前從沒發現一個遊戲可以如此讓人留戀；從沒感受一個玩友讓我如此牽挂。　　　此時的我已經不再是以前那個活潑的我；此刻的我對未來失去追求；此分的我已經對所有男人失去信心！　　　AU我經歷了一場太好笑了的遊戲，我笨的以爲網路遊戲都是假的，不相信那上面的愛情。曾經的哥哥帶我進了華北，曾經的哥哥成爲我遊戲裏的老公，他對我很好，空閒的時間都來陪我上網，而我對他愛只是遊戲，沒有真實的愛，我的關心只限于朋友。一次我們吵架說分手了，我就另外找了一個老公，也許很多事情都是安排好的，無心找的卻是一輩子的痛。　　　記得那天我和弟弟在遊戲裏玩，前老公找來了，把我叫進了房間。那天是正月初2，他很難過，他說我爲什麽這樣的對他。那時候的我已經很害怕他了，他一直遊戲不顧及我的感受，總是要我按他的意願去做。後來現在的老公也來了，3個人就在一個房間裏，一直鬧到了很晚。他哭拉在網吧，他傷了被玻璃劃傷，他把過路人給打了。他幾乎瘋狂的打電話到我家，我沒接……那晚3個人都沒睡覺！現在的老公很尊重我的意見，叫我想回頭就跟他走吧~~始終我還是選擇了現在的老公，我不希望在遊戲被束縛，我不想在遊戲裏那麽感情化。　　　以後的日子，我和我老公天天在一起，很開心，他很體貼，很會關心人……到了情人節那天我哭著告訴他，我要和我男朋友分手，他一直安慰我，勸我，還替我男朋友說了好多的話！那時候開始我特別感謝他，我們開始通電話，電話裏的他更吸引人。他說了他很多事情，我知道他很愛他以前的女朋友，我知道了他很多的事情…… 　　　時間慢慢的過去了，我陪著他也渡過了他人生最難過的時期，我們的感情越來越好！我知道自己很愛他了，知道他是一個已經傷過的男人。我不想再傷害他，最終我結束了我現實裏的愛情，看著男友的爸爸，心裏有太多不忍心，但是我的那份愛已經變質了…… 　　　我的生活幾乎都在網路上，我除了上班就在上網。我等著他，我們彼此都不再陷於遊戲，我們彼此遊戲的時間減少，彼此多的是在聊天。然而太多的事情在我和他之間出現，太多的事情我不想去記，知道他做的那一切都是只是希望我可以過的好。雖然他對我說謊了，但是我原諒了，覺得值得原諒…… 7月16號那天我終於見到了他，見到的那一刻，我感覺很熟悉，並不陌生！他一身黑衣服可能是坐了2天的長途車閑的有點灰。我帶著他在寧波逛了一圈，想著他也許很累，沒再多逛，就帶他回家去了…… 　　　現實的他更體貼，他總能把你也照顧的很好。我很懶，一個不愛疊被子的女孩子，他總喜歡幫我把被子疊好，幫我把我的衣服收拾好。這讓我想起，他在網上告訴我的一句話：“老婆，等我到你家了，老公我天天幫你疊被子，收拾衣服。”心裏好激動！寧波的天氣太熱，他在這邊的幾天我們幾乎沒有出去玩。　　　2個人在一起的時候總是覺得時間過的太快，他就要走了。21號那天晚上我和他在一起，我終於哭了，我很難過，他告訴我：“老婆別哭，我一定還會再來看你的，以後我們就在一起。我的老婆只有你一個，我不會找別的女孩子的……。” 　　　22號早上早早的就到車站，我送走了他，我多麽的想哭啊，但是我沒有哭，一直以來我都是一個很堅強的女孩子。我相信他說的，他只愛我一個人不會再找別的女孩子。我相信他說的他還會再來看我的…… 　　　23號他到家了，24號是他的生日，我等了一個晚上卻沒有等到他！　　　 …… 　　　接下來的幾天事情總是發生的很多，我感到失望，我漸漸的愈來消瘦，身邊的朋友們都擔心我，帶我上了醫院，給我配了藥。但是那藥到現在我還是沒吃，每晚都睡不著，每天我都在哭……我告訴他我要去山西找他，也許他知道很多的事情不可以隱瞞，還是告訴我了。他說他現在和他以前的女朋友合好了，天哪！爲什麽我知道的結果是這樣的，我好刺激！我心裏無法忘記他，我也想放棄他，但是我做不到，我生活的好痛苦……3號那天我坐上了去河南的長途車，4號早上就到了洛陽，車上認識的朋友幫我找了上山西長治的車，我又開始坐車。好累，好孤單！長這麽大了，第一次出門跑那麽遠，第一次坐長途車坐那麽長的時間。我不知道自己的目的是什麽，沒有人知道我去了那，我也沒告訴他我去了，我很不想去打擾他的生活，我心裏太痛，我想忘記他，我想知道那是一個什麽樣的地方……我甚至只想死，那時候…… 　　　已經坐了6個多小時了，下午3點多了，卻還沒有到目的地，我開始緊張不安起來，我心裏好恐懼，我很害怕，那地方實在太陌生了……我發消息給了弟弟，希望弟弟可以來接我，但是弟弟卻一直沒回消息，無奈的我只能發消息告訴他，我來了。他回的很快這次消息，汗~~結果弟弟也來接我，但是還多了一個人，所以我還是避開了他跟著弟弟走了……一點也不想去回憶，感覺自己已經沒有力氣再寫下去我和他之間的事情！　　　我被安排的很好在山西，我在的那幾天，他也照顧的很好，除了上班大部分的時間也差不多是在陪我了，計劃是住到23號回寧波的。汗，心裏的傷，很痛，淚已幹，我不會哭了……他告訴我，他接到我的那刻他好開心。我很傻，我看見他就跟放不下他，無論他說什麽我都放不下了，但是我沒有糾纏他，我的痛只是自己來扛！我告訴他：“你去陪她吧，我沒關係的，我希望你可以真的開心，我會等你，即使是等一輩子，我不在乎你退而求其次，我不在乎。你在我心裏永遠都是最好的，都是以前的你。”我還告訴他：“那我就做你一輩子的情人吧。”他告訴我：“恩，好，我會去找你的，一定傷心了第一個先去找我。”“讓你做我一輩子的情人不是太委屈你了嗎？”……其實我聽到這樣的答案心裏很痛，我始終是第2位。但是我只能默默的笑笑，告訴他：“沒事，不委屈啊，我願意！”那些日子怎麽過來的我不知道，我只知道，我經常告訴他：“我這個情人回家了，你還要不要去看我的啊？”他說：“會的，一定會再去看你的。”…… 　　　我的眼淚掉不下來了，心在默默的滴血！~~現在坐在家裏的電腦前面好想哭……心裏好想他，無時無刻不在想著他。知道感情不可以勉強，我不想打擾他。不知道自己爲什麽一直去相信他的話，直到現在依舊。其實我明白這樣的男人我真的要不起，這樣的男人也不是我這輩子所追求的。我幾乎會問身邊的朋友同樣的一個問題：“我是不是很醜啊。”每個朋友都會告訴我；“誰說你醜了，不是吧！你很漂亮啊！”然後告訴人家：“我很失敗，我米人要。”心裏好傷，好傷……我是那麽的失敗！…… 　　　只想笑自己，太笨，太笨……相信男人會癡情，真是媽的自己賤了自己！但是他選擇的還是他的以前的女朋友，我恨他真沒傻，不怕再被傷一次……我恨那女的爲什麽要這樣的，知道我和他在一起了，反而這樣的回頭了……汗~~什麽都不去怪也不想了……她留言說和我一起公平競爭，我憑什麽去爭……我不想爲了一個男人而爭什麽！人家是勝利了，我是失敗了，而我卻又不想去爭什麽，只是選擇了等待……怪自己也不怪任何一個人！……最沒骨氣的那個人其實只是我一個人，我爲什麽拿的起卻放不下！！！身邊的朋友都罵了我無數次了，叫我去憑自己的魅力爭，我不肯，我不認爲自己有什麽魅力；叫我放棄，找身邊那些好男人，但是我始終不願意去接受別的男人，心裏裝不下……我還是不肯，我說我已經決定等他！　　　愛，紮根了；痛，依舊在；情，忘不了；恨，一點沒；悔，不後悔；不哭了，我的心已死了，傷的太深的結果就是癡，還很傻！~~~沒有值得不值得了，一切都變的無所謂…… 　　　如果等待可以換來奇迹，我願意一直等，抑或是一生！！！