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残忍度排名第九: 电刑
监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼
的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战
兢兢问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用
蜡烛.看守回来后若无其事地说.
评论: 咎由自取,罪有应得. 幽默评级:****
残忍度排名第八: TJJTDS的由来
有三个人到非洲探险,不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后,酋长问
第一个人想死还是想被弹**,他当然回答说弹**。于是被拉下去tjj50下,惨叫......。
又问第二个人想死还是想被弹**,他犹豫了一下,好死不如赖活,他也选择了弹**,
于是被拉下去tjj100下,极其刺耳恐怖的惨叫,被拖回来已经奄奄一息,而且象
已经完全废了。又问第三个人,想死还是想被弹**。他犹豫半天,看看他们两个
如此痛苦,而且东西也坏了,觉得选死也许会出现奇迹,起码没有那么痛苦啊,
所以就壮烈的回答说:死。于是酋长说:“拉下去,弹**弹到死。“
评论: 孤注一掷,愿赌服输. 幽默评级:**
残忍度排名第七: 猎物的处置
食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:没肉,放到湖里去打鱼虾!其子又擒一
胖子,其父曰:放,太腻,剖开晒干,冬天作皮袄!其子又擒一美女,其父曰:带回家,
晚上把你妈吃了!
评论: 荒蛮蒙昧,蛇蝎心肠. 幽默评级:***
残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只
听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所
向披靡,莲花开遍全球!“
压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个
瓶子,颤颤微微的举起枪,
两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售
经理这才缓缓吐出一句话:
“没有竞争对手的生活是一种幸福。“
评论:饲枭常啄目,玩火必自焚。 幽默评级:***
残忍度排名第五: GDP的故事
有两个非常聪明的经济学天才青年,他们经常为一些高深的经济学理论争辩不
休。一天饭后去散步,为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来,正在难分
高下的时候,突然发现前面的*地上有一堆狗屎。甲就对乙说,如果你能把它吃下
去,我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小,吃还是不吃呢?乙掏出纸笔,进行了
精确的数学计算,很快得出 了经济学上的最优解:吃!于是甲损失了五千万,当然,
乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
两个人继续散步,突然又发现一堆狗屎,这时候乙开始剧烈的反胃,而甲也有点
心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说,你把它吃下去,我也给你五千万。 于是,不同
的计算方法,相同的计算结果——吃!甲心满意足的收回了五千万,而乙似乎也找到
了一点心理平衡。
可突然,天才们同时嚎啕大哭:闹了半天我们什么也没有得到,却白白的吃了两
堆狗屎!他们怎么也想不通,只好去请他们的导师,一位著名的经济学泰斗给出解
释。
听了两位高足的故事,没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点,
只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头,无比激动地说:“1个亿啊!1个亿啊!我亲爱的
同学,我代表祖国和人民感谢你们,你们仅仅吃了两堆狗屎,就为国家的GDP贡献了1
个亿的产值!“
评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****
残忍度排名第四: 幽默到底
一妇女在他丈夫的墓碑上写到:“终于硬了“
评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
残忍度排名第三: 怎么办
父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛,儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸,“儿子最终说道,“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
“那,那......怎么办,儿子?“父亲满怀期待地问。
“那么,我该乘哪路公共汽车回家?“男孩扬起脸来反问他的父亲。
评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
残忍度排名第二: 神奇的猪
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。
店里的酒保就问这个男人:你的猪真奇怪,它为什么没有脚?
男人答道:我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在*屋里,结果这只猪
在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道:对了,那他的脚是怎么回事?
男人说道:你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游池
里 溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸!
酒保更惊讶了,又问:那他的脚怎么会?。。。。。
男人开始有点不耐烦:我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失
火,它 摇醒全部的家人,并独自把火扑灭!!
酒保:先生!我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
男人一脸不悦的回答:如果你有一只这么厉害的猪......
你会一次把它吃完吗?
评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***
残忍度排名第一: 重要的事
一人早上醒来,发现妻子死在床上。他赶紧跳起来,脸色苍白、跌跌撞撞地奔下
楼梯大声喊道:“阿梅!阿梅!“
女佣回答:“先生!什么事?“
“早餐的鸡蛋煮一个就够了!“
评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:**** |
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